domingo, novembro 30

Human Motion
Observem os pontinhos na tela e vejam o semblante de uma pessoa a caminhar. Primeiro cliquem em LINES para ter uma visão melhor. Para cada situação, cliquem nas setas para a direita ou esquerda para ver a pessoa a andar em vários ângulos.
Obs.: Reparem a posição dos ombros quando se está nervoso e relaxado.

Descrição dos controles: O menu na esquerda permite alterar o andar de acordo com o sexo, peso, factor psicológico(nervoso/relaxado e feliz/triste) mudando as barras azuis para esquerda e direita.

As setas viram o corpo de um lado para outro. LINES ligam os pontos dando outra visão à imagem. RESET volta a configuração ao ponto neutro.
Outro Exemplo: Biological Motion

sábado, novembro 29

Retoques



Aqui está a diferença entre uma fotografia original e uma daquelas fotos de revista que são alteradas para emagrecer as meninas e os meninos famosos. Isto existe mesmo, senão vejamos....


sexta-feira, novembro 28

Pensamento RFM
"Todos davamos bons 1ºs ministros mas todos fugimos de ser administradores de condomínio (...) "
É ou não verdade, hein?!
Diferente & Igual: Venha o Diabo e Escolha!
Hoje, enquanto fazia algumas compras no supermercado, esbarrei com uma colega de trabalho que já não via há 4 anos. Depois de sorrir, disparou:
- Aiiiii, estás tão diferente. Muito mais gorda!!!
- Olha.... e tu estás igual! Continuas feia!, respondi eu.

P.S.- Não se alarmem porque a minha resposta ficou a bailar nos lábios. Estive mesmo para a verbalizar mas tenho um pingo de educação. Às vezes tenho pena....
Who were you in your last life?
Encontrei esta intrigante pergunta no Tudo em Cima e não resisti. Eis o que descobri: era do sexo masculino, nasci na Índia em 875 e treinava passarinhos. Tinha muita energia e era bom gestor. A lição que aprendi nessa vida e que transportei para o presente foi a capacidade de compreender as pessoas e enfrentar as dificuldades com um sorriso aberto. Consigo ajudar os outros através do meu espírito e presença alegres.
E vocês?!

quinta-feira, novembro 27

Contra a Discriminação
Gotinha Fotogénica – Parte II
Os meus dotes como modelo correm mundo, saltam fronteiras.... é só contactos de artistas no meu telemóvel. Todos anseiam por me fotografar. Mas eu não me exponho a qualquer um. A imagem cristalizada é duradoira e como tal, não deve ser feita de ânimo leve. Aceitei posar para o Joel Santos , que apesar de fotógrafo amador, é um belíssimo amador de fotografia. Vejam só o resultado. Fenomenais, não?!?
Pêlo Nada Estético
Quem dá uma ajuda com a pinça?!? Quem faz o mesmo quando tem aqueles pêlos horripilantes a saltitar do nariz?!?

quarta-feira, novembro 26

À Prova de Idiotas
Teste.
Reflexões Climatéricas
As Mulheres são como o nevoeiro.... Surgem do nada, obrigam-nos a andar com atenção redobrada e desaparecem sem deixar rasto...

Os Homens são como a neve... Nunca sabes quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
Só para os que têm Q.I. Bem Alto! - Versão Complexa
Jogo da Forca

terça-feira, novembro 25

Literatura de Casa de Banho -“ Parte II (final)
Eis o resultado de uma apurada pesquisa por entre as Casas de Banho públicas não localizadas.

Cagar é uma ARTE
e não uma ciência imunda
o cagalhão bate na água
e a água bate na bunda.

Os meus amigos sabem o que é um peido...
é um arroto que não apanhou o elevador.

Quando fores ao cagatório e puxares a dura massa
poderás dizer a quem passa e às almas do purgatório
tudo pode acontecer, tudo pode suceder
o papel romper e o dedo no cú meter.

Some ppl come here to shit and stink
I come here to sit and think.

Há quem diga que cagar não custa
porque nunca cagou aos molhos
porque quando o cagalhão é grosso
até as lágrimas vem aos olhos.

Quem aqui vier cagar
É favor trazer papel
Não faça da merda tinta
E dos dedos pincel.

Neste lugar solitário
Onde a vaidade se acaba
Todo o cobarde faz força
Todo o valente se caga

Puxei o autoclismo
O cagalhão estremeceu
Deu 2 voltas à pista
Cumprimentou-me e desceu.
Netcabo Oferece Presente Envenenado
Um Ferrari é o isco que a Netcabo agita perante os peixinhos-telespectadores. Sem dúvida, apetecível! Eu própria não me importava nada de cruzar o asfalto com esta bomba vermelha. Mas, mas ... Imaginemos o seguinte cenário: o Ferrari calha ao Sr. Armando, de 47 anos, funcionário dos CTT. Alegria lá na rua e no grupo de amigos com quem costuma jogar às cartas. Porém, o Sr. Armando começa a sentir o seu coração apertado quando deixa o seu Ferrari ao relento da noite pois o prédio aonde habita não tem garagem. Com o seu antigo Fiat Uno não se preocupava tanto... Começa a dormir mal pois qualquer barulhinho que oiça imagina logo que lhe estão a roubar a “bomba”. Quando vai para o trabalho, é uma trabalheira para estacionar o carro pois não o pode deixar num local escuro à mercê de qualquer “gândulo”. Demora imenso tempo até arranjar um local condigno de estacionamento. Invariavelmente, passa a chegar atrasado ao emprego e o Chefe já “lhe puxou as orelhas”! Um dia, enquanto fazia marcha atrás, não tirou bem as medidas, raspou num poste e partiu um farol. Quando soube o preço do farol, imaginou-se a comer broa ressequida o resto do mês.... um farol era mais do que o seu ordenado. Pobre Sr. Armando! Como ele tem saudades do seu Fiat Uno.

segunda-feira, novembro 24

Literatura de Casa de Banho – Parte I
Eis o resultado de uma apurada pesquisa por entre as Casas de Banho públicas.
Na Universidade Independente (Lisboa):
Lá fora és o maior, mas aqui cagas-te todo.

Aqui cagou Camões
Antes de ser zarolho
Quando viu a merda que fez
até lhe saltou o olho.

Na Escola Secundária Romeu Correia (Feijó):
As mulheres são como as casas de banho.
ou estão ocupadas ou são uma merda.

Na Escola Secundária de Cacilhas (Almada):
Se tens amor à nação, põe no cu o que tens na mão!

No Instituto Superior Técnico (Lisboa):
Depois de ler tanta merda ... só me apetece cagar!

No Cascais Shopping (Cascais):
Se rugas fossem sinal de velhice
os meus tomates já eram pré-históricos.

No McDonald's Saldanha (Lisboa) :
Se és forte como o Sansão, enfia no cu aquilo que tens na mão!

Na Escola Secundária Maria Amália Vaz de Carvalho (Lisboa):
A cagar fiz um charro,
A cagar o acendi,
A cagar o fumei todo,
E a fumar caguei para ti.
Gay Test
Por sugestão do Blog Casal Gay, decidi fazer o mui completo e interessante TheSpark.com's Fabulous Gay Test. E descobri que... sou 30% Gay! Dizem eles que ”That's less gay than average for someone of your gender and supposed orientation. The typical straight female is 32% gay!” Nada mau! E vocês?!?
Fotogénica

O António Nunes tirou-me uma fotografia.
O Crown of Thorns gostou tanto da minha e de outras fotografias que as colocou no seu Blog Soltas. Como estou orgulhosa da minha fotogenia e da competência do artista, não resisto a mostrar-vos. Digam lá que não sou uma Gotinha pinoca?!


domingo, novembro 23

Teorias Avulsas – Parte III (final)
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunpfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?Porque é que o Pato Donald, que só usava roupa da cintura para cima, usava uma toalha à volta da cintura quando saia do banho?
Porque é que todas as personagens Disney usam luvas? Se o Pateta e o Pluto eram ambos cães, porque é que um andava de pé, vestia-se e falava e o outro ladrava como um cão normal?
Revista “Diferente”

Foi lançada uma nova revista em Portugal. Com o mote "Revista para homens e mulheres com direito à diferença" a revista "Diferente" tem 64 páginas a cores e edição bimestral.

sábado, novembro 22

Teorias Avulsas – Parte II
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá alguma coisa a ver com o partido comunista??!

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
Aumento dos Iogurtes de 125 para 150 gramas
Pela quantidade a que temos direito, vão ao Blog Brigada Anti-Lacoste assinar esta petição.
”Criamos esta petição depois de constatar que as embalagens habituais de um elemento de elevado interesse nutricional - o iogurte - não são suficientes para a maior parte das pessoas. Existem no mercado alguns iogurtes, infelizmente de poucas marcas, com embalagens de 150g e que são na sua maioria de marcas de lojas de desconto, por acaso a preços bem inferiores aos praticados pela generalidade das marcas de embalagens mais pequenas. A tendência para a miniaturização tem-se generalizado após o aparecimento de produtos lácteos de mini-embalagens (iogurtes enriquecidos, com bifidus, etc). Os 18% de diferença entre 125g e 150g podem ser suficientes para uma diferença na qualidade de uma refeição. A divulgação do consumo de embalagens de iogurte com 150g traria benefícios à generalidade da população:
- satisfação por ter comido uma quantidade mais apropriada
- consumo de uma quantidade superior de cálcio
- diminuição do consumo de sobremesas menos saudáveis
Assim, esta petição é dirigida pelos consumidores aos fabricantes de iogurte nacionais. Por favor, lancem no mercado embalagens de iogurte de maior dimensão. Cremos adequado o lançamento de embalagens familiares de 500g e individuais de 150g para os iogurtes clássicos naturais, de aromas e pedaços, e individuais de 150ml para iogurtes líquidos.”

sexta-feira, novembro 21

Teorias Avulsas - Parte I
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

As tartarugas Ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua?

Como é que simplesmente por uns óculos, ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? .....ou os cidadãos de Metrópolis eram todos bazaroucos?

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?
Conversa com a LuarenBot
Se estás sozinho , podes falar com esta menina. Não é muito inteligente mas tem um olhinho azul bem simpático! Vai lá e depois deixa o testemunho da tua experiência.
Explicação dos Atacadores

Porque é que os sapatos não vêm com os atacadores colocados quando os
experimentamos nas lojas? Por vários motivos. Primeiro, dá trabalho encaixar os atacadores e isso tem que ser feito manualmente, aumentando o custo da produção. Os clientes também têm preferências na forma de colocar o cordão e dessa forma eles podem deixar como quiserem. A ausência dos atacadores facilita a colocação do calçado e qualquer dificuldade pode indicar que a numeração não é a correcta. E por último, uma explicação psicológica: sem atacadores, o sapato é considerado "novinho em folha", e isso estimula a compra. Curioso, não é?!?

quinta-feira, novembro 20

Estádios Bonitos
Andamos nós a discutir qual o estádio mais bonito, e depois vejo isto. São os projectos a concurso para o Estádio Olímpico Principal de Beijing-2008. Se quiserem ficar ainda mais embasbacados, vão ao Site e depois digam o que pensam.
Como é o Teu Beijo?!
Ainda na senda de testes altamente importantes e decisivos para o rumo da minha vida e destino do país, descobri que o meu beijo é misterioso. Humm...
mysterious
You have a mysterious kiss. Your partner never
knows what you're going to come up with next;
this creates great excitement and arousal never
knowing what to expect. And it's sure to end
in a kiss as great as your mystery.


E que tipo de beijo é o teu?
brought to you by Quizilla
Tenho Boas Notícias - Actualização
O que nos vale é que vamos ter o Euro2004 e se os "Kinas" se portarem bem compensamos com 7 dias de não-trabalho:

Jogo inaugural: menos 1 dia de trabalho;
2º jogo grupo: menos 1 dia de trabalho;
3º jogo grupo: menos 1 dia de trabalho;
4ºs final: menos 1 dia de trabalho;
Meia-final: menos 1 dia de trabalho;
Finaaaaal: menos 2 dias de trabalho;

Ah! E o Porto vai ter o S. João (quinta-feira)
Os 8 dias de trabalho ficam assim sem efeito. As tarefas pendentes de 2003 poderão continuar a pender para ...2005.... Portanto,é não desanimar!

quarta-feira, novembro 19

Cidade Frenética
Aqui na cidade de Leiria, respira-se um frenesim especial. Há qualquer coisa no ar.. bem.. também pode ser o mau cheiro das descargas das suiniculturas no rio Lis.... As pessoas estão apressadas mas com uma alegria mal disfarçada. A cidade vibra! O que faz a inauguração de um estádio de futebol.

P.S.-> Na Rádio Liz FM duas pérolas de jornalismo português: “não se aconselha que as pessoas tragam o carro para dentro do estádio porque já está cheio!” e “é um belo estádio não só para o desporto como também para eventos musicais e até atletismo!”. Como é bom viver em Leiria!
Assustadoramente Preocupante
O Blog Des-Encantos chama a atenção para este facto... não é preocupante?!?!

P.S.-> Não sabia quem eram os autores desta foto-montagem... agora que sei, fica a informação.
Tenho Boas Notícias

2004 é um ano bissexto (mais um diazinho de trabalho)
25 de Abril calha a um domingo (mais um diazinho de trabalho)
1 de Maio calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
10 de Junho é também o dia de Corpo de Deus, dois feriados num só (mais um diasito de trabalho)
13 de Junho calha a um domingo, que sorte para os lisboetas (mais um diazinho de trabalho)
15 de Agosto calha a um domingo (mais um diazinho de trabalho)
Natal calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
dia 1 de Janeiro de 2005 calha a um sábado (mais um diazinho de trabalho)
Ou seja, um ano excelente, com mais 8 diazinhos para aproveitar e trabalhar. Digam lá se 2004 não vai ser um ano propício para termos uma excelente oportunidade de terminar aquelas tarefas pendentes de 2003?

terça-feira, novembro 18

O Povo Ama o Trabalho, Vomitam os Políticos
À segunda nada me apetece
De tão certo saber que ontem foi domingo
E assim começa o lamento de à terça
Ainda só estarmos no princípio
À quarta a minha grande amargura
É só termos chegado a meio do caminho
Porque à quinta há sempre quem alivie
Que sexta é já amanhã, um saltinho
Apesar do berbequim do vizinho ao sábado
Finjo que nem dou pelo castigo
Passa domingo por mim de churrasco
Outra semana vem já a caminho

António Manuel Ribeiro - "Se o amor fosse azul, que faríamos nós da noite?"
- 2003 Garrido Editores
O Natal Está A Chegar
Ao chegar o fim do ano,
saudemos aquele que veio ao mundo
só para nos salvar:

O SUBSÍDIO DE NATAL...!